Мир Политики

– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ни фига ты не принес…

– Вовочка, что ты такое бормочешь?

– Мариванна, Дед Мороз не настоящий! Видите, какая у него борода? Набок и клочками. И пальто все драное. Я этого дяденьку знаю. Это же наш домашний бомж с Рублевки – Кризис Абрамович Хренов.

– Простите его, дедушка. Вовочка – мальчик впечатлительный. Да и кризис по его семье так ударил, что ужас…Cчета в Америке заморожены, имущество заложено, загородные дома в Европе пришлось продать. Да еще какие-то суды им грозят. Одним словом – по миру люди пошли…

– Мариванна, смотрите, он всем одинаковые игрушки дарит – плюшевых мишек из ларька с китайскими бирками. А говорит, что они из деревни Деда Мороза.

– Вовочка, держи себя в руках!

– А конфеты «Мишка косолапый» он принес?

– Все мишки сейчас на Севере – других нет.

– Не хочу на Севере. Хочу – в лесу. Настоящий Дед Мороз все желания исполняет. А этот – нет…

– Не капризничай!

Дедушка, наконец, обращает внимание на Вовочку.

– Ничего, дружок. Дедушка не обижается. Он добрый. Всем подарочки принес – и тебе тоже. Вот держи: дырку от бублика.

– А я бублики не люблю. 

– Их и не надо любить. Их кушать надо…

Белый дом. 31 января 2000-надцатого года

– Что с вами, Владимир Рольфович?

– Ничего. Плохой сон приснился. И почему в этом кабинете, как только глаз прикроешь, мерещатся кошмары? Вроде я – это не я. А какой-то другой мальчик…

– Ну… наверное, здесь слишком многих кошмарили и «лечили».

– Ха, и вот я сбылся, ваш кошмар… Ну как там наш Геннадий Авдеевич? 

– Папа Зю работает с Конституцией. Вы же знаете. Он как в Кремль заселился, сделал это своим основным занятием. Называет это зачисткой путинизмов.

– Надоел со своей идеологией. Хуже горькой редьки…

– Нельзя. Народ папу любит… 

– Меня народ тоже любит. 

– Он вас обоих любит – отсюда и успех политики объединения двух отцов в эпоху кризиса. Где вы, и где Володя с Димой? Вот вы сердитесь, а папа Зю уже придумал, как, не меняя Конституции, увеличить срок вашего с ним пребывания у власти: либерал-коммунисты – «Дуэт на двадцать лет». Без права пересдачи. 

– Какой такой пересдачи?

– Ну, он так выборы называет. Мол, выбрали один раз, и хватит. Как на экзамене. Переэкзаменовки не будет. Через двадцать лет – новый экзамен, если потребуется. И никакой оппозиции. 

– Мудро. Кстати, как там неправильные? Доложи! Затевают что-нибудь перед Новым годом? А то надо милицию взбодрить. Чтобы она с ними построже. Пусть меня бережет.

– Как обычно. Медведи подали заявку на проведение своего Марша согласных давно. Но пока она с Севера по почте дошла … Да и вы велели рассмотреть ее только сейчас. Так что они опоздали. Но как всегда со всем согласны.

– Ну а сладкая парочка?

– Из бывших президентов? Им разрешили провести Марш несогласных под лозунгом «Отстоим нашу Конституцию!». Будут ходить вокруг памятника Победы над кризисом. И ни шагу в сторону. У нас ведь чрезвычайная демократия, как вы говорите.

– Мишки на Севере…

– Что, простите?..

– Да так, сон вспомнил. Кстати, у меня же через час разговор с народом. Про это. И я просил подготовить к эфиру броские лозунги…

– Вот мы их и принесли.

– Давай. Так-так: 

«Загоним Америку обратно в кризис!» – Однозначно. 

«Поставим русскую телегу впереди американского внедорожника!» – Патриотично. 

«Медведей – на освоение Сибири!» – Логично.

«Предохраняйтесь от кризиса сегодня. Или завтра будет как вчера»…

– М-м-м. Подумать надо. «Каждому русскому мужику – удобную обувь, чтобы дойти до Индийского океана!» – Практично. Но – женщинам может не понравиться. «В нищете, да не в обиде!» – Народная мудрость.

«Пока рубль сохнет, доллар сдохнет!» – Актуально. Но не реалистично. Отложим пока. Кстати, забыл спросить, олигархам в обменниках меняют карты VISA на продуктовые карточки «Виза» один к одному? А то мне здесь еще недовольных олигархов не хватало.

– Министр экономики за этим лично следит. А нашим людям, как вы и говорили, мы отовариваем продуктовые карточки здесь же в подвале – в спецбуфете Белого дома. Пока никто не жаловался. 

– Вчера мне сказали, что в Красноярске какие-то проблемы с рублевой наличностью и с карточками?

– Уже решены. Местные власти выступили с почином: выдают зарплату конфискованной красной икрой. Икринка рубль бережет. И работницы банка при деле – каждому отсчитывают нужное количество: сколько заработал, столько и съешь. Или продашь на рынке. Это уж кто как. Тощие едят. Толстые – сдают. И для здоровья полезно. Да, еще один лозунг забыли вам показать – праздничный: «Общение с премьером – лучшая закуска к новогоднему столу!».

– Вопросы отобрали как следует?

– Только самые правильные.  

Первый и последний канал российского телевидения

– В прямом эфире опять я – ваш Владимир Рольфович. В ближайшие полчаса, что будут работать ваши телевизоры, вы получите счастливейшую возможность посмотреть в экран и напрямую пообщаться с вашим премьером. Затем телевизоры замолчат до следующего моего обращения.

– Как здоровье президента?

– Отличный вопрос. Президенту Зю сейчас хорошо. Он работает с Конституцией. И передает вам всем привет.

– Семен Семеныч. Пенсионер из Дудинки. У нас тут, знаете ли, прохладно. Минус сорок. А коммунальщики не чешутся. Ждут ваших указаний.

– Так почешите их. Скажите, я велел. А пока суд да дело, занимайтесь спортом. Для согреву. Советую всем жителям Крайнего Севера и прилегающих регионов Дальнего Востока заняться бегом трусцой. Можно на лыжах. У кого есть.

– Это Пал Палыч из Мурманска. У нас тут темно. Энергетики свет по нескольку дней не включают. 

– А вы далеко от дома-то не убегайте. Или вообще делом займитесь. Забыли про демографическую программу? Ни года – без ребенка! Кто выполняет, тому через пятилетку – материнский капитал. По карточкам «Виза» с рассрочкой на 50 лет.

– Дядя Володя, это Митя Медведев из Урюпинска. 

– Родственник?

– Нет, что вы, даже не однофамилец. У меня компьютер сломался. И я не могу выходить в Интернет.

– Ты не одинок Митенька. Вся страна уже давно туда не выходит. Незачем. У меня к тебе два встречных вопроса: что тебе там понадобилось, и кто тебя туда запустил. 

– Мне сказали, что премьеру надо говорить только правду. Отвечаю на первый вопрос: просто было интересно. На второй: вообще-то я сам. 

– Умный мальчик. В армию тебя заберем досрочно. А то там мозгов не хватает.

– Тут еще моя сестренка Ниночка хочет спросить. Она учится в первом классе, отличница. 

– Ну, раз отличница, пусть спрашивает,

– Дяденька премьер, где достать елку – у нас тут в Урюпинске все вырубили. И отдаст ли Украина нам деньги за газ?

– Елку, Ниночка, я тебе пришлю. Как только Украина деньги за газ вернет, так сразу и вышлю. Маленькую. Большую не могу. Все деньги, дочка, нужны на строительство Великой русской стены. Чтобы ни один враг к нам не подкопался, и ни один друг от нас не сбежал. А строить еще долго будем. И на ваш детский век хватит…